Na fila do banco

Três motivos porque não gosto de ir ao banco: A) Aquela porta que trava sempre que eu vou passar! Mesmo eu não tendo nenhum metal. Ou será que ela detecta também o parafuso que falta na minha cabeça que talvez foi tirado quando tive uma cirurgia pra tirar o coágulo depois de sofrer um acidente?! B) A fila quilométrica. C) Me apercebo daquele monte de dinheiro, nenhum é meu! Será que só me lembro disso porque sou paupérrimo?!

Mas tudo bem, esquece a porta maldita! Tava chovendo lá fora e a fila estava gigante dentro do banco. Enfim, só mais um dia depressivo.

Mas a ciência deve explicar isso! Pelo Amor de Deus! Tinha um casal atrás de mim que me fez esquecer as lamúrias. Só o que precisei fazer foi manter minhas orelhas antenadas na conversa.

Primeiro a menina mostrou sua tatuagem nova. Um coração.

O rapaz que estava com ela era adepto da palestra. Falava como um papagaio! Ele analisa a tatu, pensa um pouco e diz: Você acredita em coincidências ou reencarnação? E ela responde: Sim, acredito.

Então vou te contar um sonho que tive há alguns dias!

Daí é com o palestrante.

Sonhei que era um caçador que tinha uma marca de nascença na barriga. Justo um coração! Matei muitos animais, elefante na África, baleia no Japão, onça pintada no Brasil, canguru na Austrália, urso nos polos, formiga, barata, etc. Em casa, um cachorro doente. Sonho é bem louco, né?! De repente me vi morto. Cheguei num lugar estranho onde conseguia sentir dor e prazer ao mesmo tempo! Primeiro surgiu Oxalá que me disse: Meu filho você pecou muito! Seus dados jogados deram que você deve voltar uma casinha no tabuleiro da vida! Explico: Tu terás que reencarnar como um animal. E recomendo uma ovelha, para que eu possa cuidar de ti até que seus pecados sejam expurgados.

Esse foi o prazer. A dor veio logo em seguida quando um exu entrou em cena.

Mizifio, suncê já pitô hoje? Eu: Oi? Oxalá traduziu: Meu filho você está bem?

Ah, agora entendi! Sim senhor, to legal. O que manda? E o exu respondeu:

Seguinte, já que tu vai ter que vir como animal, que tal um veado? É melhor que ovelha! Pelo menos tu serás mais livre! Pensei um pouco e questionei:

Putz! Só tem essas duas opções mesmo?! Não teria nenhum outro bicho aí disponível?! Que tal chamar Senhor Oxóssi Caçador?! Aposto que ele me oferece uma reencarnação um pouquinho mais carnívora! Tipo um Leão ou uma Águia!

O exu respondeu: Esquece fio! Seus pecados foram muitos! É só entre essas duas opções! Ou a ovelha, ou o veado! Porém, o veado tem muitas vantagens! Só não as expresso agora porque seu tempo é curto! Escolhe logo filho de rapariga! Ham, digo, meu querido.

Não tio, não é possível! Deve ter alguma outra opção! Que tal um cachorro?! Pode ser vira-lata! Não ligo! Mas pelo menos serei livre!

Sem chance!

Então eu imploro e apelo pela intercessão de Francisco de Assis! Que o Santo possa me reencarnar em seu burrico! Não seria um sinal de humildade?!

Oxalá disse: Sim! Mas não o suficiente para você!

Nisso um ribombar de trovões preencheu os céus.

Exu disse: Nossa, acho que é Xangô!

Oxalá por sua vez discordou: Não, está mais para Zambi! Pelo jeito nosso caso é realmente importante! Talvez porque nosso réu seja muito orgulhoso e vaidoso!

Eu respondi: Não Senhor Oxalá, eu sou um cara humilde! É só ver meu perfil no Twitter!

Mas eu sei a intenção de cada um de vocês!

O exu quer se vingar porque se sentiu ofendido com nossas discussões. E Oxalá quer me usar de laranja para ganhar adeptos para sua religião.

Trovões explodiram e uma voz grave disse:

Poha mano, você não acha que está escolhendo demais?!

Daí eu acordei! Meio atordoado, porque o sonho foi muito nítido! E fui ao banheiro.

Eu, na fila, pensei: Poha bicho, isso é o final do sonho?! As novelas da Globo são melhores!

Ainda bem que o palestrante continuou, porque a fila ainda tava grande!

Então, voltei para a cama, deitei e por incrível que não pareça, continuei sonhando! Mas agora era uma casa de família. O casal estava na cama dormindo. Ouviram um barulho e um guinchado. A mulher se levantou e foi até à cozinha de onde veio o barulho. A ratoeira pegou uma ratazana. A mulher gritou para seu marido: Ah, coitadinho! Ele tem uma marca em forma de coração na barriguinha!

A fila pariu um rato.